Главная страница ББ-Wiki Важное Карта сайта

Немного юмора

Старые и не совсем анекдоты на тему банков, кредитов, карт и просто денег.

Из жизни сотрудников банка…
Звонок в кредитный департамент (женщина):
– Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***
Диалог с клиентом:
– Кредит оформлен на Вас?
– Нет, на холодильник.
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***

“Пожалуйста, оставайтесь на линии, Ваш звонок очень важен для нас” Художник – Вася Ложкин

***

Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так:
1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика.
2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия.
3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своём блоге или в объявлении в своём подъезде.
4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк.
5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика.
6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям
7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др.
8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счёта, за рассмотрение заявки.
9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.

А ниже – несколько приписок мелким шрифтом со звёздочками ))

***

Стандартный вопрос клиентов: “Девушка, а вы в кредит даете?”
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
“Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!”
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент – физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
***
Здравствуйте, я член почетного клиента…

***
Я (работник саll-сеntеr) – вас интересует автокредит?
Женщина – да, расскажите.
я – начинаю перечислять тарифы и условия.
ж – не торопитесь так, я не успеваю
я – вы записываете?
ж – нет, я соображаю!
***
Клиент:
– К кому можно поприставать?
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер.
Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка.
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.
***
– Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
О: – Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: – А когда перезвонить?
О: – Когда придумаете

***

Обои ограбление, сумка, рендер, банк 1024x768
***
О: – Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: – Вася
О: – “Вася” – это 4 буквы, а нужно не менее 5…
К: – а-а-а, тогда Лена
О: – Лена – это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: – а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя – Таня
***
– Представьтесь, пожалуйста.
– Я?
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
– Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
– Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***
Из комментариев менеджеров:
“Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.”
***
Клиентка в заявлении: “В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар…

***
… сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!”
***

***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент (уверенно): Конечно
***
Клиентка: “Я его на прошлой неделе загасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он еще есть!!!”

***

Приходит клиент со стандартной просьбой:
– Дайте мне денег!
– Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
– Хочу снять со своей карты.
– Активировали карту? ПИН-код есть?
– Да, 19-07-1959.
– ПИН-код – это 4 цифры.
– А, ну тогда ГАЛЯ…
***

***
Звонок – “Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?”
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
***
Звонок в СИЦ:
– Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!
***
Еще один звонок:
– Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!!
Ни с кем!!!
***
Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
-(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
-(к) Филя…
-(о) Это 4 буквы..
-(к) Да????
***
На полном серьезе:
– Здравствуйте, И. О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала “Маразмы наших клиентов” (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
– Девушка, я вами пользуюсь уже три года…
Стажер:
– Я только месяц как работаю…
***
– Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
– А из шести можно?
– Можно.
– Александра…
***

Новости на radeant.com!

***

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
– Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
***
Назовите три цифры из пятизначного!
– Четыре пятерки!
– Цифр должно быть пять!
– Четыре пятерки!
– Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
– Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.
***
На вопрос:
– Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
– Наше, ну нормальное… русское.
***
“… Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?”
(девушка спрашивала)
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: “Вот тут пишите сумму кредита прописью.”
Клиент: “Прописью, это как?”
Менеджер: “Буквами.”
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
К: Я хотел бы возобновить отношения…
Я:… (молчу)
К: Я уже пользовался Вами…
***
Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!
***
Обьясните мне, как простому смертнику…
***
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый
договор??
(проценты повысились до 40% годовых).
***
.. Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
.. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком…
***
Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?
***
Я имел в вашем банке… (пауза).. рублевый депозит.
***
Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.
***
Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
***
Там было написано русским по белому…
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик – бывший -не бывший, но еще неудовлетворенный.
***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина…

****

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

***

Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и вы увидите Пакмана, пожирающего деньги!

***

После начала уголовного дела в начале сентбря 2016, в котором замешан гендиректор Вымпелкома (Билайн) Михаил Слободин, и который сразу же ушел в отставку, хотя 2 недели назад до этого подписал контракт на 3 года:

993

После отзыва лицензии у НКО “Транзит” 07.09.2016:

94 комментария: Немного юмора

  • Andrew Tishkin говорит:

    Только сегодня обратил внимание на картинку http://www.banki.ru/404.png

    0
  • Andrew Tishkin говорит:

    От души поржал (с передышками) над статьёй.

    “Апофеозом встречи с учеными стала идея Владимира Путина о том, что Владимир Ленин — это разорвавшаяся атомная бомба.”

    “Дынкин побаловал аудиторию необходимостью срочно создавать «центры превосходства». Он даже пояснил, что это такое:
    — Это гравитационный центр для научно-технологических консорциумов и даже для цепочек добавленной стоимости! Исследования этих центров носят ярко выраженный междисциплинарный и даже конвергентный характер!
    Возражений не последовало. Чтобы возражать, надо было бы находиться на одной волне с Александром”

    0
  • kyrus говорит:

    Звонит приятный женский голос.
    — Здравствуйте, служба контроля Банка ХХХ. Марина Хомякова.
    — Здравствуйте…
    — Вы только что совершили по карте платеж в 150 тысяч рублей?
    — Да, я. Заплатила за банкет.
    — Да? А в категории торговой точки указано «Женская верхняя одежда».
    — Ну да, а что вас удивляет. Я моль. У вас шуба есть? Могу и вашу съесть.

    2
  • serge говорит:

    Назарбаев, Лукашенко и Путин введут единую валюту — назалупу.

    2
  • Andrew Tishkin говорит:

    Недавно на карте разглядел недалеко от своего города станцию Безум. Улыбнуло :)

    1
  • 221777 говорит:

    УВАЖАЕМЫЕ КЛИЕНТЫ!!!! ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ПУСКАЙТЕ КОТА В ПОМЕЩЕНИЕ!!! Отсюда http://www.banki.ru/forum/?PAGE_NAME=message&FID=22&TID=5814&MID=5128731#message5128731

    3
  • abc54321 говорит:

    Альпийское нищенство – святое дело!
    Интересно какой у парня мсс?

    1
  • ugar говорит:

    Оператор в банке клиенту:
    — Назовите серию и номер паспорта.
    Клиент:
    — Моего?!
    Оператор:
    — Ну если сможете, назовите моего!

    0
    • serge говорит:

      ухаха ! ржачный анекдот! никогда бы не додумался так ответить
      бугага ухаха!
      ржу нимагу пацталом
      ну прям ваще!!
      3 дня конторой ржем!
      друг друга паспорт спрашиваем…
      ну жжошь!
      падстулам!

      0
Страница 4 из 4«1234

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован.

Полезное

Были удалены ссылки на долго не обновляемые материалы

Все mcc-коды (справочник)
Пользователи сайта
Гаранты сделок на сайте
Anybalance – незаменимая Android-программа балансов всего и вся.

Сообщества блога и микроблог Штирлица (обн. 13.06.2017)
Заметки индейца о пути хоббиста (обн. 20.08.2017)
Цитатник блога
Фин-анекдоты и байки
Секретный словарик
Обналичка без потери ЛП
(Не)/Честный грейс

Полезные ссылки

Bestchange (мониторинг обменников)
Околохоббистская тематика:
Храни Деньги
Деньгомер.info
Зарплата №13: доход в режиме хобби
Всё о плюшках и профите
Доход на диване

Обратная связь

На e-mail || в приват
@Shtirlitzzz в Telegram

Последние комментарии

Система Orphus: если нашел ошибку - выдели слово и нажми CTRL+ENTER
Яндекс.Метрика